AS PIORES CANTADAS

 

Obs: Cantada = homem                    Resposta = mulher

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

 

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

 

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

 

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

 

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

 

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

 

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

 

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

 

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

 

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

 

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

 

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

 

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

 

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

 

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...

 

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

 

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

 

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

 

PARTE : 02

Xaveco furado

As cantadas mais comuns pelo mundo

Austrália: "Eu já estou aqui, quais são seus outros dois desejos"?  "Ninguém te falou que você quer dormir comigo?" México: "Queria ser seu suor, para correr por todo o seu corpo" Espanha/Portugal: "Gostaria de ser seu pijama para dividir a mesma cama com você". "Eu posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você" Canadá: "Além de ser sexy, o que mais você faz?" Japão: "Eu não sou tão alto assim, estou sentado na minha carteira" EUA: "Eu sabia que leite faz bem para o corpo, mas, baby, quanto você andou bebendo?"  "Você está na minha lista de coisas para fazer esta noite" Holanda: "Eu posso não fazer seu mundo girar, mas com certeza faço sua cama balançar" Alemanha: "Você acredita em amor à primeira vista, ou devo entrar novamente?" Itália: "Se eu dissesse que você tem um corpo incrível, você o jogaria contra mim?" Inglaterra: "Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?"

 

APRENDA A DAR MÁS NOTÍCIAS

 O filho universitário escreve para seus pais:

"Querido Pai e Querida Mãe:

 Já faz três meses que estou na Universidade e sei que demorei para escrever-lhes.

 Agora já estou melhor. A fratura e o traumatismo craniano que tive ao pular da janela de meu quarto em chamas ao chegar aqui, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, minha visão está quase normal e aquelas terríveis dores de cabeça só voltam uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, teremos que pagar R$50.000,00 para a Universidade pelos danos causados, mas isso não é nada, pois o importante é que estou vivo, não é?

Felizmente a empregada que trabalha na lavanderia em frente viu tudo. Aliás, foi ela quem chamou a ambulância e avisou aos bombeiros.

Ela também foi me ver no hospital e como eu não tinha para onde ir, já que meu quarto ficou reduzido a cinzas, teve a gentileza de convidar-me a passar um tempo com ela. Na verdade é um quarto que ela aluga para seu trabalho noturno, mas tem sido muito agradável. Ela tem o dobro da minha idade, mãe, e tem me mostrado um outro lado da vida, que é fascinante. Jogamos baralho o dia inteiro e ela me ensina altos truques! Precisa ver. É..., estamos perdidamente apaixonados e queremos casar. Apesar de não termos ainda fixado a data, espero que seja antes que a gravidez dela fique muito evidente. Pois é, queridos pais, serei papai. Sabendo que vocês sempre quiseram ser avós, tenho certeza que acolherão muito bem as crianças (são gêmeos, uaaaaaau!!), com o mesmo amor e carinho que me deram quando era pequeno.

A única coisa que ainda está atrapalhando o casório é uma pequena infecção que minha noiva pegou em seu trabalho noturno e que nos impede de fazer os exames pré-matrimoniais. Eu também, por descuido, acabei pegando (como arde..), mas vou melhorar com o tratamento que a Nega Véia (é o apelido dela, pai) tá fazendo. Ela disse que penicilina é coisa besta e nem se compara à REZA FORTE que ela faz. Vamos ver agora neste segundo mês...Sei que vocês a receberão no seio de nossa família, com os braços abertos. Ela é muito amável e faz um quiabo com miúdo de galinha que é de comer ajoelhado, e embora nunca tenha estudado, tem muita ambição.

Tenho certeza que a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos sua idade, mamãe, tenho certeza que vocês se darão muito bem e se divertirão muito juntas pois, como a casa onde vivemos é muito pequena, pretendo voltar para casa com toda a minha nova família. Ah, os pais dela também são pessoas maravilhosas e parece que estão interessados em morar com a gente num futuro próximo. Eu até mandei o dinheiro da passagem (raspei aquela poupança que vocês haviam feito pra mim aos 5 anos) mas os meus futuros sogros não puderam vir este mês porque o psiquiatra da clínica onde o pai dela trabalha como vigia, resolveu internar o Nhô Zulu (é o apelido dele, pai) por problemas de alcoolismo e não lhe deu alta esta semana porque ele está ainda um pouco, digamos, brigão... O cara não deve entender nada, né? Pq em Serra Leoa, de onde eles fugiram da polícia por envolvimento em tráfico, a medicina é meio fraca.

Bem, agora que já sabem de tudo, é preciso que lhes diga que não ocorreu nenhum incêndio, não tive nenhum traumatismo craniano, não estive hospitalizado, não tenho noiva, não tenho sífilis e não há nenhuma prostituta anciã foragida na minha vida.

A verdade é que tirei ZERO em  Direito Comercial, 2 em Direito Processual Civil e 1 em Direito Processual Penal e quis mostrar-lhes que existem problemas bem mais complicados na vida que notas baixas!

Um beijo de seu filho."

COMO O ADVOGADO TERMINA UM NAMORO ...

Prezada Srta. Danyela de Fátima da Silva Couto e Souza Avelar,
 
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na  qualidade de homem que sou,
apesar de V.Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia,
retratar-me  formalmente de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que  faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para
    logo chegar te beijando; 

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa induziu-me a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual, passei então
a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:  

2. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem falar no jantar após o filme.

2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas  e caras, sendo certo que
       fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

 

2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer,
        eis que todos os gastos eram por mim  experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem
        colocar biquíni, alegando que estava ventando muito.
 

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
 

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa
Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a
       alegaçãozinha barata de que sente cócegas. 

D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano
      do sexo masculino que usa calças curtas e a  atividade sexual não é para mim, um lazer,  mas sim
       uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" de que pensava que eu era diferente.

 

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade,
       só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente. 

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial "vá tomar no meio do olho do orifício
rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da
minha bolsa  escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de
indenização pelos prejuízos causados.

Sem mais para o momento,

Dr. M R S A
"Advogado"
OAB/MG 

MULHERES SEXO FRÁGIL ???

Fazer xixi em pé é fácil. Quero ver é você tirar o sutiã sem tirar a blusa, sangrar durante 7 dias e não morrer, se equilibrar em 1 salto e passar uma festa inteira sem tirá-lo ou reclamar dele, quero ver você usar um vestido apertado, fazer chapinha no cabelo, depilação e sobrancelha, pintar as unhas, e ainda assim ter tempo pra arrumar a casa. Nunca substime o sexo feminino, porque garantimos que não somos o sexo frágil!